kosachov (kosachov) wrote,
kosachov
kosachov

Правдивые медицинские истории


Правдивые истории из темы "АНЕКДОТИЧЕСКИЕ СЛУЧАИ ИЗ ВАШЕЙ ПРАКТИКИ!" группы "Врачи РФ"
----------------------------------------------------------------------------------------
ВАЛЕНТИНА БОКОВА (Болотина)
Живу и работаю врачом скорой помощи в военном городке. скорая - ведомственная, обслуживаем только военнослужащих.
Чтобы было понятнее.что хочу рассказать.
8 утра.пересменка-естественно в отделении - 2 врача плюс заведующий,
2 фельдшера ,ну и ДВЕ САНИТАРКИ. То есть - одна смена еще не ушла, другая - уже пришла.
Открывается дверь,на пороге - майор одной из частей.
- Здравствуйте! Скажите,где ваша санитарка?...
- Заведующий-(их же двое,САНИТАРОК)-Вам какую?..
Майор в ответ- мне все равно какую,они все одинаковые.мне нужно ей задний проход померять.
-???!!!???? Немая сцена....
Заведующий понимает,что он что-то не понимает,но ЧТО он не понимает,он еще не понимает.....
-Послушай,майор,у нас здесь две санитарки-Любовь Петровна.и Ольга Константиновна.Кому из них и что ты хочешь померять?????
Опять немая сцена.
Майор начинает медленно покрываться красными пятнами и бормочет - да мне б машину-санитарку.! Мне стенды нужно забрать,я вот думаю ,войдут они в нее или нет.......
Конец его объяснения потонул в диком хохоте.....
Но через 15 минут-опять антре!
Вновь заходит тот-же майор и так с опаской опять задает вопрос - Скажите а где все-таки померять,сзади или спереди.?
(Он пошел искать машину - а шофер уехал на заправку, вот он видимо хотел спросить,где машина - у центрального входа или во дворе).
В ответ опять дикий хохот. и сквозь него наша Любовь Петровна - Да где хошь меряй ,сынок,все равно я уже со всех сторон старая!
На наш хохот сбежалась вся поликлиника!.....
Вот он- ВЕЛИКИЙ И МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК!

Вера Боброва
Проверяла карты в районе, запись гинеколога: "П. не найдена". Оказалось, П - это патология.

Ирина Калашникова
На первом курсе -практические занятия по биологии.
Нужно под микроскопом найти и определить яйца глистов.
Опыта работы с микроскопом ещё мало. Один парень говорит - *Я вижу*.
К нему подходит девушка, маленькая такая - смотрит в микроскоп и громко, восторженно так говорит - *Ой ,Коля,какие у тебя яйца!!! А у меня ничего не видно*.
Вся группа лежит от смеха...





Наталия Гавриленко ( Думенко)
у нас в поликлинике, в регистратуре: врача заказать можно?- регистратор отвечает: да что он вам плохого сделал?

Ирина Исаева(Бенькович)
В нашей группе был один уникум, который постоянно делал неверные ударения.
Говорил "мокротА" вместо "МокрОта".
Как-то выдал целую фразу: "ЖелЕзы внутреннОй секреции выделяют гОрмоны в кровЯное руслО."
Профессор в шоке.

Сравнительная анатомия в курсе биологии, 1 курс.
На вопрос преподавательницы, чем отличается один вид какого-то паразита от другого (конкретно- не помню) заикающийся студент почему-то смог выдать только одно:"После копуляции самец данного вида сразу погибает".
В ответ умудрённая жизнью незамужняя биологичка парирует:
"Каждый порядочный самец после копуляции погибает. Чем ещё можете порадовать?"

Был у нас профессор очень комичной внешности, лысый с очень вытянутым черепом, ну и хохмач при этом.
Из-за формы головы студенты называли его Огурец. Один нерадивый студент был уверен, что фамилия у него такая Огурцов.
Приходит он на кафедру за допуском к сессии и у всех вопрошает: "Где проф. Огурцов?"
Все в недоумении. Наконец профессор выглядывает из кабинета и говорит сотрудникам:"Это ко мне, пусть заходит!"

На офтальмологическом приёме. Мне лет 30 с небольшим.
Заходит интеллигентного вида мужчина до 40, протягивает мне амбулаторную
беру её в руки и обнаруживаю, что она мокрая.
Пациент тут же меня успокаивает на полном серьёзе
"Доктор, ничего страшного, это я мочу нёс на анализ и пролил, не волнуйтесь".
Утешил.

Дина Павловская
Подруга гинеколог. 2 часа ночи, санпропускник. Вызвали деж.врача.
Она спустилась, помыла руки, одела перчатки,
но при этом спит (это очень важное качество - если фигня, женщина домой, а ты снова с закрытыми глазами до дивана).
Жалобы невнятные: что-то мешает (в 2 часа ночи!!). Женщина на кресле.
Доктор зеркалом попытка ввести- стук, как по фарфору, снова стук. Доктор проснулась.
Рукой- кур.яйцо!? Доктор с недоумением показывает женщине.
Та подскакивает с кресла со словами: "Затейник", сваливает домой...

Ирина Исаева(Бенькович)
А у меня был такой случай. Предупреждаю пациента при гнойном конъюнктивите, что нельзя накладывать на глаз повязку.
Пациент несколько раз переспрашивает по поводу всех рекомендаций, за дверью очередь.
М/ сестра не выдерживает, вручает ему все рецепты и напоминает: "Держите глаз на воздухе."
На следующий день прибегает жена больного и жалуется, что он каждый час капает капли и
убегает на 20-градусный мороз - врач де велел держать глаз на воздухе!

Елена Токарь
на узи ОБП - платно, молодая шюпленькая девушка с родственницей, приехали из пригородного района.
Спрашиваю "в связи с чем на обследование пришли?"
В ответ: "тошнит...еще задержка".
Говорю без задней мысли: "может вам тогда к гинекологу? и малый таз посмотреть было бы лучше."
В ответ: "только что от гинеколога, она сказала все нормально и на узи брюшной полости к вам направила"
Итак смотрю: ОБП по возрастной норме, по привычке ставлю датчик на низ живота -
:-D симпатичный плод недель на 11-12 на вскидку (акушерская программа не заложена- поэтому на глазок).
Девушку "обрадовала", и показала на экране причину тошноты.
Со след вопросом - не поздно ли делать аборт? - посоветовала обратиться к гинекологу, правда другому.

Олег Коршиков
Рассказал знакомый врач, работает в «травме». Поступил к нему оригинальный пациент.
Ехал мужик ночью по пустой дороге, никого не трогал, тихо-мирно ковырялся в носу.
Словил нехилую ямку. Итог: погнутый диск колеса, вывихнутый палец и порванная ноздря. Водители, будьте осторожны.

АНДРЕЙ УРУТИН
старая байка.
повод - болит голова.
приехал старый фельдшер,посмотрел ,постучал,отвозит с диагнозом:эхинокок головного мозга.
долго обследовали бедолагу,в итоге на вскрытии эхинокок головного мозга.
на лкк пригласили того фельдшера,мол как узнал? без ничего! а он:
ТАК ВЕДЬ КЛИНИКА БЫЛА!!!

АНДРЕЙ УРУТИН
в зил 131 пожарных (стоящий)врезался сзади запорожец.
пострадал водитель зила,причёсывался в это время железной расчёской( снял полоску скальпа)

Natascha Stauber
Когда мы сдавали экзамены по патанатомии, то мне пришлось отвечать завкафедрой - невысокий щуплый мужчина.
Билет был просто мечта, среди прочего иннервация ягодичной области.
Как-то мы с ним в процессе ответа добрались до нерва срамного.
На его вопрос, что иннервирует этот нерв я ответила как в учебнике было написано: кожу больших половых губ.
Он спрашивает: А если у человека нет больших половых губ?
Я впадаю в ступор и тупо пытаюсь сообразить, какой же это такой врождённый порок развития, когда вот так вот...
Он начинает развлекаться: Ну, говорит, вот я, например - есть у меня большие половые губы?
Я (тупо так): Нет.
Он: а что у меня например иннервирует этот нерв?
Я (по инерции): кожу большого полового члена.
Он (помрачнев): Девушка, Вы мне льстите. Давайте Вашу зачётку.

Алевтина Горовая (Байскова)
Осматриваю 85-летнюю бабулю.Спрашиваю :Как спишь ?
Она : Чаво ?
Спрашиваю громче.
-А-а...А мне послышалось -Как пишешь ? Думаю,секретарем что ли хочешь к себе взять...


Мила Вильчинская (Анциферова)
Рассказала диспетчер с подстанции"С.П."
Записывает вызов
-Код есть? Пауза......
-Код есть? ну, домофон?
Бабулька
-Нет,дочка, у меня кота, да и дымоход нынешним летом разобрали...

Екатерина Смоляр
Глухая ночь. В приемнике на каталке лежит тело, пьяное в хлам. Над телом собрались дежурные врачи и решают, в какое отделение его отправить.
Травматолог говорит - Не, я не возьму. Тут токо лоб зашить, и домой.
Невропатолог - У меня не вытрезвитель. Короче, все отбиваются.
В этот момент приносят анализ на алкоголь.
Ответственный смотрит, чешет репу и спрашивает токсиколога - Это ж скоко надо выпить, чтоб такие промили были?
Токсиколог - Ну...Бутылки полторы точно.
Ответственный грустно говорит - Надо же, а я 3 рюмки выпью - и все, никакой.
Тут вдруг тело открывает мутные глазенки, приподнимается на каталке, и говорит - Слабак! И падает опять.

Анна Немцева (Малютина)
На прием в поликлинику приходит мужчина лет 30-ти и говорит:"Мне нужно срочно сделать рентген легких".
Спрашиваю "Что случилось?"
- "У меня синдром верхней полой вены!"
Я слегка опешила:"Почему вы так решили?"
- "Я когда выпью вечером пива, у меня утром лицо опухает".
В общем, он по интернету поставил себе диагноз и пришел его подтвердить.
Были даны рекомендации по режиму употребления напитков и направление на рентген.

Олег Жданов
Профосмотр (стандартный, человек 100 подростков).
В кабинете офтальмолога порвался линолеум рядом со стулом, на который садится пациент.
Повреждение прикрыли куском фанеры размером примерно 20 на 40 см, чтобы не рвалось дальше.
Диспозиция: стул, слева от стула - врачебный стол, на котором лежит фанерная же заслонка колбообразной формы.
На полу перед стулом - уже упомянутый кусок фанеры. Подростки идут потоком, на них особо не смотришь.
Медсестра стоит у таблицы Сивцова и командует зашедшей в кабинет мадемуазели:
"Садись на стул, бери заслонку, закрывай один глаз. Называй буквы, которые я буду показывать".
На саму пациентку никто не сначала не смотрит. ЗРЯ!
Она ПОДНИМАЕТ ФАНЕРУ С ПОЛА, закрывает глаз и ждет, когда ей начнут показывать буквы.
Как офтальмологи смогли после этого продолжать осмотр - сие мне неизвестно.

Елена Кулагина (Шемелевская)
муж рассказывал. привезли к ним дядю со скальпированной раной мошонки. где и как ободрал не удалось понять.нетрезвый, конечно.
Подняли в операционную, под местной анестезией рану обработали, спустили на этаж. Тут он широким жестом поростынку откинул. пошёл домой.
Ему персонал: куда? ночь ведь, лечиться опять же надо. Бесполезно. Уходит и все.
Последний аргумент : ты ж голый!
Гордо в ответ: Док! У меня же тут (рукой показывая на рану) - НАКЛЕЙКА!!!
Ушёл.....

Юлия Удовенко
Сдаем ночное дежурство утром начмеду: терапевт, хирург и реаниматолог.
Хирург:Больному выполнена операция на половом члене( какая операция была не помню).
А начмед женщина одинокая: Ну-ка, ну-ка, дайте- ка историю болезни.
Читает жалобы - снижение эрекции, снижение либидо.
И задает нам вопрос, (чтоб обосновать госпитализацию): Разве это жалобы?
Реаниматолог: Конечно, это не жалобы! Это горе!

Ирина Лосева
не со мной было, стоматологи рассказали: дама на приеме, рот открыт все в работе,
тут у нее звонит сотовый, она жестами показывает доктору - ответь.
Доктор снимает трубку и говорит:" подождите, у нее сейчас рот занят, сейчас, я кончу и она вам перезвонит"...

Елена Кулагина (Шемелевская)
1997 год. Проходила интернатуру в род доме. Родов было мало. 1-2 за ночь.
Привезли доярку 18 лет из глухой деревни. первый раз в больнице. Девка кровь с молоком, косая сажень в плечах.
24 00 час.Положили в предродовую. Судно под кроватью.
Акушерка ей поясняет: в туалет в судно ходить. и лежите пока спокойно. будем подходить.
через час в тишине ночи в коридоре раздался жуткий скрежет.
мы аж вылетели из ординаторской.
девочка в суднах на ногах, широким концом вперёд, (второе под соседней кроватью взяла), гребёт по коридору с воплем : Судно нашла, а поссать-то куда?

и еще. 1998 год. Первый самостоятельный год работы. Лечу трихомонадный кольпит. Свечами Осарбон.
Тетенька через 3 дня заглядывает ко мне с просьбой сменить лечение - у неё изжога началась.
- ?????
- С чаем никакой силы их пить нет. А вот с кофе горячим ещё ничего. Только изжога начинается сразу.
Я просто и не знала, что ей сказать...

АНДРЕЙ УРУТИН
на вызове.
древний дедушка.
на табурете у кровате лежит справка сзади переклееная лейкопластырем,заполненная чернильным письмом.
ДЗ:язва желудка.
1960год.
(больше медицинской дркументации не нашли)

๑♥ღАлевтинаღ♥๑ Ровенская(Дудкова)
Врач стоматолог.
На приеме: приходит пациентка с обширной травмой слизистой полости рта.
Спрашиваю как это произошло???
Я, говорит, приклеила съемный протез на корегу........оторвала вместе со слизистой.....

Анастасия Титова (Лузик)
детский хирург:сижу спиной к двери (вторник дерь грудничков)
открывается дверь: я - раздевайтесь,
мужской голос за спиной:Как?
Я - все снимайте памперс оставляйте.
Голос: у меня нет.
Я - тогда до трусиков.
Голос:э-э-э.
Поворачиваюсь а там дедушка за направлением на массаж для внука (один)

Лидия Мостовских-семикоз
В институте на лекции вен заб.показывают даму.
умудрилась заразить сифилисом целое районное отделение милиции 11 человек.

АНДРЕЙ УРУТИН
работал как то на пляже.работа -кайф!солнце водичка воздух.
приходит блондинка в крапивнице.
спрашиваю: аллергия есть?
-да на петрушку!!!!!
а зачем ела???!
-я думала,что в шашлыке неопасная......))))

Ольга Авзалова(Середина)
В респ КВД поступает дед, 84 года с диагнозом: Люис.
Дед, оказывается хрусталик собрался удалять по причине катаракты, у себя в районе прошел необходимый минимум обследования: RW +++)))))
Повторили-с тем же результатом.
Спрашиваем ветерана: когда был последний половой контакт.
Дед, ни капли не смутившись, говорит:"ВЧЕРА!"
Его, как позже выяснилось, жена 70-летняя заразила.... Изменила ему там в деревеньке своей с ДАЛЬНОБОЙЩИКОМ!!!!

И другой эпизод. Тогда я кардиологом работала. Сижу на приеме. Республиканский кардиоцентр. У меня консультируется пациент с фамилией РЯБОКОНЬ.
Некоторое время спустя открывается дверь и следующий пациент просится присутствовать на приеме одновременно с предыдущим по причине того, что они родственники. Я соглашаюсь, беру карточку, читаю фамилию. СИВОКОБЫЛКО!!!!!!!!!

Дина Павловская
У нас по очереди 3 родоразрешения путем операции кесарево сечения по-фамильно: Белая, Черная, и Зайка.

Андрей "Sol" Косачёв
Были в прошлом месяце на приёме два пациента (ДАЙ ИМ Б-Г ЗДОРОВЬЯ!).
Сначала Лепёхин и следом Лопатин.

Дина Павловская
Ночью переводя из родового в послеродовое отделение в листе назначений родившей женщине: 2 часа постельного режима, затем контрацепция. Что меня звездануло: то ли 4 часа утра, то ли бесконечная вереница родов, что я о контрацепции вспомнила...

Анестезиолог утром на отчете о послеоперационной пациентке: в постели активна...

Дана Рязанцева( Балабай)
Приехала на вызов 4 утра, жалоба у пациентки: "Доктор, у меня пропала аура... "

Дина Павловская
Привезли беременную из городка в перинатальный центр в коме, с мертвым плодом. Родоразрешили, из комы вышла.
Причина как-то подзависла. На разбор перинатальной смертности приехала участковый акушер-гинеколог, которая пыталась дома патронировать нерадивую пациентку. Та от нее бегала, на прием не приходила, дверь не открывала. Замученная участковая говорит: "Я по соседям пошла, выяснила, что она накануне антифриз покупала..." Наш патологоанатом: "Правильно, лето,жарко. Всем пить антифриз"

Андрей Матвеев
Сегодня общался с однокурсницей - она ещё работает!!!
Привели на приём девочку 11 лет, диагноз - острая гоноррея , мамаша кудахтает - "это от стульчака она заболела"!
Девочка молчит минут 5 а потом выдаёт : "вот Славка гад, сказал кончать не будет и всё в порядке"....
НЕМАЯ СЦЕНА. Однокурсница не знала что делать - звонить в полицию, лечить или "плюнуть на этих уродов и отправить в КВД".

Галина Запевалова
Из очень давней истории.Малого лет 4-5 поцарапал кот. малец не сознается!
На все вопросы отвечает:-пролетал мимо маленький,зелененький дракончик.случайно поцарапал!
В травмпункте рассказывает всем ту-же историю..в том числе и доктору.
Доктор под вопль ребенка обработал царапины,сделали противостолбнячную,отпустили ребенка.
В приемном покое оставались те кто слышал эту историю!
Дите выходит и очень громко:
- встречу бл-го кота УБЬЮ!!!!!
Кто сидел,все покатились от хохота.
но на вопрос.кто не знал эту историю-дите опять завело свою песню про дракончика!!!!!

Игорь
У нас гинекологи однажды пометили коробку конфет. Доктору нужно было проконсультировать родственника у коллег из другого отделения.
Она эту меченую коробку коллегам и отнесла заодно.
А потом стали отслеживать. За год коробка снова прошла через гинекологию раз пять. Вот такой вот переходящий вымпел! )))))

Надежда Сорокина(Кузьмина)
Было всякое за 38 лет.
Раз принесла больная ––покушаете в обед..Это от поминок осталось.((
Сухонькая колбаска и сырок такой же.нарезаное со стола .))

надежда кирьякова
Анекдот со слезами на глазах.
Приходит педиатр с 36 летним стажем на первый патронаж к новорожденному.
Помыла руки, спрашивает чистое полотеце, мамочка открывает стиральную машинку и достает от туда полотенце и подает доктору.
Доктор спрашивает: "оно что стираное?" "
Нет еще не успела, слава богу постирать" отвечает молодая мамочка.

Анжела Парий
Ко мне на приём заходит одна пожилая пара.Ему под 80 и с палочкой,ей чуть больше 70.
Дедуля говорит что они не давно познакомились и хочет начать с ней половую жизнь и вот привёл её сдать анализы на вен заболевания.
Хозяин-барин.Ну посмотрела я её,дала рекомендации.
Дедуля с юмором,всё анекдоты мне рассказывал.
А бабуля ещё та кокетка,к зеркалу подошла и всё прихорашивалась перед зеркалом,шляпу поправляет.
Любо дорого смотреть,оба ушли довольные:-$

Виктор Катрунов
Летчик на врачебно -летной комиссии.
- Рост?
- 182.
- Вес?
- 84.
- Спирометрия?
- Это еще что?
- Ну, выдуваешь сколько?
- А, литра два...
- А в книжке написано четыре...
- Дык это по праздникам.

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит.
Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик:
«Иваныч, ты где-е-е?!»
Врач, не отрываясь от шва:
«Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!»
Ржали все…

Дина Павловская
Принимаю на роды, пишу первичку.
Из обменной карты: в 14 недель жалобы на головокружение, шум в ушах,
далее описан осмотр без патологии, в заключении диагноз: Беременность 14 недель. Трихомонадный кольпит.
Рядом анестезиолог бормочет: Вот трихомонады дают!

Любимая одноклассница
Еще из родильных историй: молодая, лет 18, роженица тужится невпопад, не слушая акушерку,
которая ей уже буквально кричит: "Сейчас не тужься!".
Та огрызается: "Я не тужусь!".
"Нет,- возражает акушерка,- ты смотришь на меня наглыми глазами и тужишься!"

Наталья Мелихова/Хмелева/
Случай с дежурства -вскрыла больному абсцесс , запах......
Больной спрашивает, это я так протух?

Ирина Борута
На приеме у хирурга.Входит женщина с мальчиком лет 4х и говорит" Доктор. у нас петух заболел" .
Только рот открыла. хотела сказать" А это к ветеринару" как умная мед сестра: Снимайте штаны".Оказалось баланит

Виктор Катрунов
1975 год июль. Кореновск. Полевой аэродром. В соседних гарнизонах свирепствует дизентерия. Начала «капать» и у нас.
Выявление заболевших и источников заражения затруднялось тем, что командиры взводов носят полные карманы таблеток «от поноса» и запрещают солдатам обращаться в санчасть под страхом «научить их Родину любить».
По совету одного из древних фельдшеров, который лет 20 прослужил в пустыне, где – то около Кушки, применяем проверенную методику земских врачей, не знавших эпидемиологиии антибиотиков.
Она проста и эффективна:
В кисель, предназначенный для солдат, добавляется 10%настойка йода из расчета 5-6 капель на кружку (330 грамм).
Изделие приобретает синий цвет из-за реакции йода с крахмалом и неприятный запах йода.
Маскируются эти факторы добавлением какого – либо экстракта (лучший -черничный).
Применение одноразовое. Случаев поноса после этого не наблюдается, на посевах ничего не выявляется. Переносится прекрасно.

Жанна Жакупкалиева
В нашу лабораторию мужчина принес литровую банку мочи с крышкой,закрытой консервным ключом.

Виктор Катрунов
2 часа ночи. Зима. Вызов по скорой: Охранник завода приобходе обнаружил замерзшего человека. Подъезжаем.
Охранник показывает пострадавшего. Огромный мужик лежит на спине, широко раскинув руки. Безсознания, изо рта запах алкоголя, на болевые раздражения не реагирует. Пытаемсяпереложить его на носилки – облом… Мужик вмерз в лед намертво. Охранник сбегалза ломом и аккуратно по контуру тела обколол лед.
Погрузили в салон, начали капать глюкозу, бемегрид, витамины. До дежурной больницы езды минут 20.
Говорю фельдшеру: - Дай ему кислород! Через несколько минут мужик довольно отчетливо матернулся и махнул руками. Фельдшер оказался на полу.
– Саня, перекрой ему кислород, он сейчас машину разнесет!!!
Вскоре «больной» затих, и мы благополучно доставили его в приемный покой.
Встретил нас молодой тщедушный врач –реаниматолог, и безбоязненно сталосматривать пациента.
Я не сдержался: - Коллега, ты поаккуратней смотри, фейс под его руку не подставляй…
Реакции со стороны доктора не последовало, и мы пошли к машине.
Уже находясь на выходе, услышал глухой звук падающего тела.
Реаниматолог лежал возле каталки в глубоком нокауте, а спасенный нами мужик, не открывая глаз, испускал пузыри и нецензурную лексику.

Скорая. По рации дается вызов общей бригаде:- Женщина упала в обморок на улице.
Ее занес к себе в квартиру мужчина. Просит приехать побыстрее.
Через некоторое время ответ бригады: Подозрение на внутреннее кровотечение. Больная не местная. От госпитализации категорически отказывается.
Диспетчер: -Возвращайтесь. Передает этот вызов более опытной бригаде.
Объясняет ситуацию: Мужик уже три раза звонил, что ему с ней делать...
Спустя минут двадцать ответ бригады: У пациентки обычный тепловой удар, госпитализацию предложили, но мужчина ее не отпускает...
По рации - комментарии бригад!

Скорая. Выезжаем на повод "Подрезали". Частный сектор. На улице продолжается пьяная драка. Ментов нет.
У забора стоит раздетый по пояс высокий мужик лет сорока, в его животе торчит ручка кухонного ножа.
Предлагаем лечь на носилки. Категорический отказ. Держится за ручку ножа.
Предупреждаем, что смещать нож, а тем более пытаться его вытащить смертельно опасно.
Пациент уверяет, что он в курсе. Соглашается, что помочь ему могут только в стационаре, но в машину садиться отказывается, решает идти в больницу пешком.
Мы идем за ним следом с носилками наизготовку. Пройдя метров тридцать, он теряет сознание и падает в услужливо подставленные нами носилки.
Дальше, дело техники.... Запомнились аплодисменты толпы, которая ради такого случая прервала драку.

Юлия Клочкова (Кулагина)
Подруга-хирург рассказывала случай.
Поступил дедок неизвестного года выпуска с непонятными проблемами по животу, т.к. контакт затруднён, т.е.ни жалоб, ни анамнеза.
Тем не менее его посмотрела куча врачей, какие-то диагностич.мысли были у них и деду назначают сифон.клизму!
Ему об этом не сказали. Дед в полусне, не общается никак. Привезли в сан.комнату и начали делать своё "грязное дело".
В самом разгаре процедуры дедок пришёл в себя- толи от запаха, толи от ощущений непонятных, толи легче стало организму во всех смыслах- и не нашёл ничего

лучше, как спросить скрипучим, дребезжащим таким голосом- А ХТО ТАМА???
Все как бы растерялись от такого поворота событий и только доктор-хирург ласково похлопал деда по плечу и ответил- не боись дедуль, свои, свои!

Жанна Сергеенко
Заключение о ВОЕННОЙ травме: "Закрытая черепномозговая травма - сотрясение головного мозга.
Обстоятельства получения травмы - получена при исполнении служебных обязанностей (упал в бане)".

Любимая одноклассница
Не удивляюсь! Я белокожая блондинка с волосами до плеч с отчетливо просматриваемой женской фигурой, в платье, в туфлях на каблуках, ну и т. п., заходит ко мне в кабинет пациент и сурово спрашивает: это Вы Саян Альбертович?
К слову сказать, у нас был главный врач Саян Баирович, азиатской внешности,
а я Светлана Альбертовна, в ту пору заместитель, ну и другого фенотипа, соответственно,
- я почему- то неуверенно оглянулась по сторонам и сказала: наверное, я!!????

Татьяна и Владимир Лось
Сегодня: приходит мамаша с детенышем на ЭКГ.
Дите- орет, пинается.
Мамаша:"Доктор, а вы дайте ему конфет или шоколада, вам-же тут носят, дайте ему, он орать не будет."
Отвечаю:"Мне еще и тушенку, и водку приносят, дать?"
Психанула, орущего в охапку, побежала, в дверях уже: "Жалко ей!!". Мы с медсестрой- в отпаде.

Али(к)عالئ Хамит(ов)خاميط
В 1988 после второго курса был призван в ряды Советской Армии, был фельдшером в батальоне.
Летом на полигоне случилась дизентерия , все как положено карантин и т.д.
Появилась необходимость проверки стула у здоровых солдат а как это сделать ?
Туалеты обычные деревянные с дыркой а здоровых еще человек 200 осталось. проблему решили просто.
Каждое утро после подъема каждый с саперной лопаткой и белым листком бумаги выходили в степь(служил и в Украине) копали ямку , на дно ложили бумагу и "делали по большому"., а мы командиром шли смотрели, после чего ямку закапывали.
Со стороны было очень весело наблюдать как 200 солдат "гадят по команде" в один ряд шириной метров в 500.
Кстати это продолжалось около недели. Так что степь была перепахана и удобрена (кто то назвал это поднятием целины).

Александра Растопчина
Ко мне на приём ( я терапевт) как-то пришла дама 30 лет с жалобами на отёки ног.
Перед этим сдала анализ крови: лейкоциты 12, гемоглобин 100, соэ 40.Над лобком образование размером с кулак.
Дама "везучая" по жизни: если панариций, то до сепсиса, если побочные эффекты от лекарств, то до полной непереносимости.
Всё, думаю: опухоль. Отправила к гинекологу, на УЗИ. Переживаю.
Приходит на другой день, по УЗИ - беременность 26 недель. Дама без лишнего веса, лечилась от бесплодия, потом бросила, смирилась.

Лариса Явнова
На приеме в пол -ке
бабушка, я, загруженная- год рождения вижу, но не анализирую...
Собираю анамнез , спрашиваю- не было травм??
она отвечает- было ранение в голову..
Я сразу подобралась и в стойку!!
Участник( или даже инвалид ВОВ!!!!) подумала я!! Весь респект и уважение!!
Приготовилась слушать все, что ей захочется рассказыват - на каком фронте, в каком бою....
Спрашиваю - где, когда..
Она смиренно отвечает, что ранил ее в голову племянник социальной картой москвича,,,,,,, он пьяный отбирал у нее карту, чтобы бесплатно проехать в транспорте, он не отдавала, крточка сломалась, и он поцарапал острым углом ей лоб.

людмила зажигина
Далекие 80, областная консультативная поликлиника - на приеме мама с 14летней дочкой.
Жалобы на головокружения, утомляемость. Девочка очень даже здоровенькая, не к чему придраться при всем желании \хотя такого и не было\.
Сообщаю маме, что ребенок здоров и нужно радоваться этому. Мама возмущенно, уже выходя из кабинета - как здорова??Опять ничего не нашли! У неё все болит, ничего делать не может, скажу вымой пол - а у нее голова кружится!
Девочка радостно блестит глазами и довольно улыбается.
Спрашиваю - скажите, а когда девочка наклоняется одеть кросовки \именно это девочка делает в тот момент\, чтобы пойти на дискотеку - бывают головокружения?
Мама, остановившись, с озаренным лицом - А ведь верно!!
Дочери - А ну пошли домой, поговорим!
К сожалению. такая реакция родителей была в единичных случаях!

Zamira Saidova
Когда хочется сказать или спросить сразу много, но при этом как бы кратко ,то получается куча-мала, так и у меня получилось.
Во время вызова, подходя к пятиэтажному дому, хотела спросить у мужчиночки сколько квартир в подъезде, а спросила" сколько этажей в этом пятиэтажном доме" , чем озадачила ( судя по его выражению лица) на весь остаток дня. На следующий день, проходила опять мимо этого дома, снова встретилась с этим мужичком.Он меня остановил и гордо с поставленным голосом сказал : "Доктор, в этом пятиэтажном доме пять этажей. Я вчера несколько раз пересчитал!".

Инна Кузьмина
Стоматологический прием.
Говорю пациентке шутя: " Где вы были, когда хорошие зубы выдавли?"
Она гордо приподнимает груди руками отвечает: " Я в другой очереди стояла!"

Ольга Желябина
Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи.
Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя
безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани
буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕHЬ крепкое.
Стрижка: под ноль.
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.

Далее со слов Доктора Жени:
"Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в
дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. !!!
Hашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное.
Останавливается напротив и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. Hа бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Hиколая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬHИК!!!

Марина Измайлова
СибГМУ. Кафедра акушерства и гинекологии.
Юный папаша отлавливает акушера,чтобы узнать,кто родился.
Врач: "Поздравляю,у вас двое! Мальчики! 
Папаша: "КАК?У НАС ВСЕГО ОДИН РАЗ БЫЛО!!!

Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for friends only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments